• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
19:39 

и вдогонку

Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
Поэма о том, как Иван-дурак каратэ изучил

Осилил Ваня каратэ -
Прекрасная идея! -
И в паре новеньких лаптей
Пошёл убить Кощея.

Идёт - поёт: "Да я его...!
Кощею нонче крышка!"
Зверьё качает головой:
"Одумайся, парнишка!"

Ну а Кощей, не будь дурак,
Когда узнал про это,
То, чтобы не попасть впросак,
Встречал его с приветом.

Навстречу мостик опустил,
Сказал: "Здорово, Ваня!
С дороги выбился из сил?
Давай сначала в баню,

Потом съедим что бог послал
И выпьем понемногу..."
Кощей уменье показал
Встречать гостей с дороги.

Ну а Иван - ведь он дурак,
Не знает политесу.
Руками сделал так и сяк
И хвать его по фэйсу!

В момент слетела голова
Глазёнками моргая.
Но лишь момент прошёл едва -
Как выросла другая.

Не понял Ваня что к чему.
Сказавши что-то грубо
Он снова голову ему
Ребром ладони рубит.

Опять слетела голова
Глазёнками моргая.
Но лишь момент прошёл едва -
Как третья вырастает.

Кощей ему: "Ну ты даёшь!
Ты больно Ваня прыток,
И как-то не по-русски бьёшь...
Гляди - себе в убыток!

Конечно, Ваня, ты мастак
По части тех приёмов,
Но как был ты - так и есть дурак!
Поверь мне, как родному:

Ведь смерть моя, Ванюша, где? -
В яйце, далёко где-то"
Коленом снизу Ваня бьёт.
Кощей (глаза на лоб) орёт:
"Ой-ой! Дурак! Не в этом!!!!!"

@темы: анекдоты

19:31 

о ниндзя (не мое)

Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
1. - Сколько ниндзя нужно чтобы ввернуть лампочку?
- Нисколько - она вкрутится сама, от страха!

2. - Сколько ниндзя нужно чтобы ввернуть лампочку?
- Один, причем лампочка ничего не заметит!

3.- Ты кто?
- Ниндзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.

@темы: анекдоты

19:29 

СПЕЦИФИЧЕСКИЙ ЮМОР РУКОПАШНИКОВ

Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
1.Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела,
затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах,
Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень,
после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

2. Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос - "Чё?"

3.- Ну ты все занимаешься и занимаешься, а одним ударом убить можешь?
- Не могу( ... отказать себе в удовольствии и помучать, помучать

4.Спорить с тренером о борьбе может только тренер по стрельбе.

5. Стоит боксер на остановке. Бабка подходит и спрашивает:
- Сынок, куда идет двоечка?
- В голову, бабка, в голову!

@темы: анекдоты

20:15 

СПЕЦИФИЧЕСКИЙ ВЕТ. ЮМОР...

Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
1.- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить
друг друга.

2.Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

3.конец рабочего дня в колхозе пятница-врач и ветфельдшер уже с утра отмечают выходные тут в их кандейку забегает бабка и умоляет спасти ее родимую буреночку которая ходит второй день грусная и не кушает мужикам в принципе идти куда в лом-но хитрая бабуля заманивает эскулапов обещанием фуршета и булькающего гонорария-делать нечего пошли-пришли -налили выпили-налили выпили-хорошо-правда бабка уже поднадоела-все лезет со своей коровой-делать нечего идут в сарай-видит стоит нормально упитанная корова молчит-ну они говорят блин бабуля зачем тут ветеринар нужен-а та не унимается-посмотрите посмотрите де иначе больше не налью-делать нечего перешли к осмотру:
фельдшер раскрыл корове рот,а врач поплелся к коровьему хвосту поднял хвост смотрит в анус и орет-"Михалыч ты меня видишь?"
-фельдшер- чуть голову не засунул в пасть-" Не вижу!"
"Ну бабуля готовь бутылку -у коровы заворот кишок!"

4.Приходит мужик в гости к другому... А у того дома на стенах висят головы зверей, шкуры, чучела стоят. Осматривается мужик по сторонам:
-" О! вы наверно хороший охотник!"
-" Нет... Плохой ветеринар."

5.Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну, как себя, чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогают три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

@темы: анекдоты

Дневник Бэр Мелан

главная