Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
Рассказ не прошел в следующий тур. Это уже станоывится традицией))))
воскресенье, 24 мая 2009
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
Посмотрел 2 сезон "Школы Убийц". Классно. Но 1 часть впечатлила побольше. С нептерпением жду ОВАшки(-ек). А также хочу поиграть в игру.
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
"Зенит" снова проиграл(((((
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
КУРИННОЕ ДЕЛО
1
Люк
Люк
Люк привык: когда сняться куры, быть беде. В ту ночь они снова снились убийце. Люк мало что запомнил. Обрывки, крайне бредовые. Проснувшись, он помнил лишь один момент. Петух и курица смотрят вниз. Там в микропанелях лежит яйцо. Впрочем, к этим гигантам слово «микро» как то не подходило.
Шум проснувшийся птицы разбудил убийцу. Мужчина поднялся, оглядел свою маленькую комнату. Вообще то ему принадлежало большое здание. Но большую часть его занимал курятник. Где обитали сотни, тысячи птиц…
Люк оделся, оглядел себя. Крови, как не странно, нет. Ни пятнышка. Вчера ее много пролилось. Убийца, казалось, вновь увидел, почувствовал произошедшие события. Но нельзя жить воспоминаниями.
Он подошел к столу, где стояла миска с куриными яйцами. Делать яичницу было лень и поэтому Люк съел несколько штук сырыми. А затем вышел из комнаты, погрузившись в шум и гам птичьего мира.
«Скоро все будет. Сперва игра, а уж потом и…»
Марек
-Помогите мне. – произнеся эти слова, молодая женщина, не выдержав, заплакала. Слезы текли по ее красивому лицу, но на Марека это не произвело особого впечатления. За 5 лет работы сыщиком он насмотрелся всякого. Марек смотрел на эту успешную женщину лет 25 и ждал продолжения. Что-то его беспокоило во всем происходящем. Почувствовав его неуверенность, откуда то из угла на колени сыщика вспрыгнул кот. Тощий и лысый, он выглядел страшным. Но эта порода считалось одной из самых дорогих среди кошек.
Женщина, увидев это чудо, вздрогнула.
-Боитесь кошек? – задумчиво поглаживая зверя, спросил сыщик, - а зря… Между прочим, в Древнем Египте их почитали, как священных животных… Ладно, к делу. Я слушаю, что у вас произошло…
Женщина еще раз вздохнула и успокоилась.
-Вы слышали о маньяке с мачете, что разыскивается полицией? Дак вот, я хочу, чтобы вы нашли его. И убили. Плачу любую сумму.
-Вы не по адресу, май дарлинг, - поглаживая кота, сказал сыщик, - я детектив, а не киллер.
-50000$ - выкрикнула она. Марек покачал головой.
-100000
-Нет. Но я могу найти его. И передать полиции. А с ней договориться гораздо легче, - сыщик презрительно усмехнулся.
-Хорошо, - после недолгого раздумья согласилась клиентка. Сыщик протянул ей договор: Ознакомьтесь и распишитесь.
И Марек вернулся к поглаживанию кота.
«Псих какой то» - подумала о нем женщина. Но Джон Марек – один из лучших сыщиков Нью-Они.
Она прочла и расписалась. Стандартный договор о работе, надо же. От столь эксцентричного человека можно ожидать чего то более… хм, странного. Подписи кровью, к примеру.
-Хорошо, я беру ваш заказ. Аванс стандартный. И не беспокойте меня эту неделю. Не люблю, когда беспокоят по пустякам.
Женщина протянула деньги и вышла. Сыщик, задумчиво поглаживая кота, глядел ей вслед.
-Интересно, интересно, - тихо шептал он. Затем Марек встал и выключил скрытую камеру, что фиксировала все происходящие в кабинете.
Миа
-Дура ненормальная, - крикнул он, когда дверь захлопнулась. Девушка, оставшаяся на лестнице, заплакала. Еще один считает ее сумасшедшей. Почему? Ведь реинкарнация уже научно доказана. Как и карма – Вселенский закон Воздаяния.Миу считали странной всего лишь за то, что она помнила, кем была в прошлой жизни. Цыпленком, погибшим в ужасных когтях кота. Девушка до сих пор помнила острые когти зверя, его жаркую смрадную пасть, пятно на морде. Сейчас она может сказать с уверенностью даже породу – Сиам. Впрочем, хоть бы и девон-рекс. Это ничего не меняет.
Впрочем, девушка и впрямь походила на птенчика. Маленькая, светленькая, пугливая. Вылитый цыпленок. Но никто не видит этого сходства!
Девушка вытерла слезы и вышла на улицу. К этому идиоту-ксенофобу она уж точно не вернется. Куда теперь идти, Миа не знала. Просто стоять на месте холодно – значит, надо куда то идти. Не имея цели в жизни, словно забытая заводная игрушка…
В одной из подворотен девушке почудилось движение. Нахлынул страх, что там прячется кот. Огромный Сиам. Сейчас он напрыгнет и съест. Миа зажмурилась.
«Этого не может быть. В этой жизни я – не маленькая птичка. Пусть только попробует» - попыталась девушка себя успокоить. Получилось: пульс стал приходить в норму, дыхание замедлилось.
«Все хоро…» - мысленно начала девушка. Но закончить мысль не успела. Кто-то бросился из подворотни.
«Кот» - в панике подумала Миа. Мелькнул бледный блестящий коготь…
2.
Люк
Люк несколько часов сидел в засаде. Было холодно, но убийца не обращал на это внимания. Гораздо хуже, на его взгляд, то, что мимо этой подворотни пока никто не прошел. Люк подышал на ладони, согревая их, и вновь взял в руки нож.
«Ну же, скорее, хоть кто-нибудь. Цыпа-цыпа-цыпа» думал он.
И вот ему улыбнулась удача. Невдалеке появилась девушка. Одна. «Чудесно» - подумал Люк. Удача продолжала сопутствовать маньяку: жертва остановилась прямо перед его подворотней.
«Чудесно» - он рванулся к ней. От ужаса девчонка застыла. Как и все, кто встречался с ним до этого. Взмах острого ножа… Удар не был нанесен.
Убийца и сам не понимал, что происходит. Ему не раз случалось нападать. Но почему то Люк не мог убить ее. Она походила на… цыпленка? Время шло, а они стояли и глядели друг на друга, застыв, будто статуя.
-Вы кот? – наконец нарушала молчание девушка. Она во все глаза глядела на нападающего. Он был красив и походил, скорее, на птицу. Какую- то хищную, вроде сокола. Загнутый, как клюв, нос. Холодные серые глаза. Черные волосы. В облике нападающего было что-то восточное.
Люк усмехнулся: скорее уж птица. «Что делать?» мучительно размышлял маньяк.
Он ожидал увидеть в ее глазах испуг. Удивление. И никак не представлял, что она улыбнется и скажет в ответ: Отлично. Я была в прошлой жизни тоже птицей. И меня сожрал кот.
И посмотрела на Люка честными глазами.
«Врет? Издевается?» - пытался понять убийца. Но он почему то не мог нанести удар.
Тихий шорох привлек внимание Люка. Кто-то пытался подкрасться сзади. Убийца резко отшвырнул девчонку и, выхватив пистолет, обернулся. Нож он убрал в ножны, предпочитая что-то огнестрельное.
Убийца недооценил врага. Пинок тяжелого ботинка по пальцам. И пистолет уже валяется на земле. От следующей атаки Люк увернулся. И покинул поле боя, не став связываться. «Шустрый малый» - убегая, думал он. Вскоре Люк растворился в лабиринте узких улочек.
Марек
Все было крайне просто. Интересно, отчего полиция не додумалась? Может, им это не надо? За поимку маньяка зарплату не повысят. А вот нож словить от него вполне реально.
Едва сыщик нанес на карту города все места преступлений маньяка, как смог вычислить его принцип. И место следующего нападения. А дальше – дело техники.
И все же Марек едва не опоздал. Маньяк уже схватил девчонку и, угрожая ножом, что-то говорил. Сыщик зло улыбнулся и принялся сближаться. Тот все-таки успел обернуться, выхватить пистолет. Но Марек все же успел выбить оружие. Тогда убийца не стал связываться, а просто сбежал. Он, может, и был трусом, но не дураком.
Понимая, что искать его бессмысленно, сыщик подошел к жертве. Она не пострадала, только удивленно глядела на мир. Последствие шока, наверное.
-Девушка, с вами все в порядке? – спросил Марек. Она кивнула в ответ и уже собиралась что-то сказать… Но тут из кармана плаща высунулась кошачья мордочка. Сыщик брал на задания котенка в качестве талисмана. Проблем с ним не было. До сегодняшнего мгновения. .. Девушка, увидев кота, вскрикнула.
-Уберите его! – закричала она.
-Что случилось?- удивился сыщик. «Может, аллергия?»
-Он… он съест меня, - крича, она вскочила и бросилась бежать. Долго еще слышался ее крик: не надо!
Марек долго глядел ей вслед. Потом пожал плечами и пошел обратно. По пути сыщик поднял пистолет маньяка. Пригодится.
Краткое содержание остального: девушка находит тайное убежище Люка и напрашивается к нему в ученицы. Марек узнает, что та девушка, которая к нему приходила и есть загримированный Люк. Открывается истинный план убийцы: победить интеллектуально лучшего сыщика города. И взорвать курятник, когда в нем будет 666 кур. Марек вычисляет, где скрывается маньяк. Происходит драка, Миа пытается помочь мастеру, но победителем выходит сыщик. Он подхватывает девушку, вызывает полицию и уходит. Люк взрывает себя. По небу кружатся белые перья.
Марек доказывает математически девушке, что она не могла быть цыпленком в прошлой жизни.
Сыщик и Миа приходят в кафе. Наголове девушки кошачьи ушки. Она ест любимое блюдо сыщика и соглашается, что в прошлой жизни, похоже, была кошкой.
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
Когда я подошел к месту сбора (Гостинный двор), было всего несколько человек. А в косплее - всего 2. Я с ужасом думал: "И это все?". Слава Богу, нет. Народ постепенно подходил. Нарут небыло не одного (что странно), зато Акацки - штук 7. С одной мы поменялись значками (сайонара, Рицка).
Около 2-х мы двинулись колонной. За это время я успел походить с своем косплее (халат мед.) и снять его: холодно, млин. Но наконец все анамешники подошли (надеюсь, что все х))))).
Колонна шла по центральным улицам. Народ смотрел на нас с изумлением, некоторые подходили, спрашивали. кто мы такие. Приходилось объяснять...
Что можно сказать о самом параде. Мы шли. От Гостинного двора до Приморской. Иногда внова собираясь в колнну, но чаще двигались толпой.
Около 2-х мы двинулись колонной. За это время я успел походить с своем косплее (халат мед.) и снять его: холодно, млин. Но наконец все анамешники подошли (надеюсь, что все х))))).
Колонна шла по центральным улицам. Народ смотрел на нас с изумлением, некоторые подходили, спрашивали. кто мы такие. Приходилось объяснять...
Что можно сказать о самом параде. Мы шли. От Гостинного двора до Приморской. Иногда внова собираясь в колнну, но чаще двигались толпой.
суббота, 23 мая 2009
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
Поэма о том, как Иван-дурак каратэ изучил
Осилил Ваня каратэ -
Прекрасная идея! -
И в паре новеньких лаптей
Пошёл убить Кощея.
Идёт - поёт: "Да я его...!
Кощею нонче крышка!"
Зверьё качает головой:
"Одумайся, парнишка!"
Ну а Кощей, не будь дурак,
Когда узнал про это,
То, чтобы не попасть впросак,
Встречал его с приветом.
Навстречу мостик опустил,
Сказал: "Здорово, Ваня!
С дороги выбился из сил?
Давай сначала в баню,
Потом съедим что бог послал
И выпьем понемногу..."
Кощей уменье показал
Встречать гостей с дороги.
Ну а Иван - ведь он дурак,
Не знает политесу.
Руками сделал так и сяк
И хвать его по фэйсу!
В момент слетела голова
Глазёнками моргая.
Но лишь момент прошёл едва -
Как выросла другая.
Не понял Ваня что к чему.
Сказавши что-то грубо
Он снова голову ему
Ребром ладони рубит.
Опять слетела голова
Глазёнками моргая.
Но лишь момент прошёл едва -
Как третья вырастает.
Кощей ему: "Ну ты даёшь!
Ты больно Ваня прыток,
И как-то не по-русски бьёшь...
Гляди - себе в убыток!
Конечно, Ваня, ты мастак
По части тех приёмов,
Но как был ты - так и есть дурак!
Поверь мне, как родному:
Ведь смерть моя, Ванюша, где? -
В яйце, далёко где-то"
Коленом снизу Ваня бьёт.
Кощей (глаза на лоб) орёт:
"Ой-ой! Дурак! Не в этом!!!!!"
Осилил Ваня каратэ -
Прекрасная идея! -
И в паре новеньких лаптей
Пошёл убить Кощея.
Идёт - поёт: "Да я его...!
Кощею нонче крышка!"
Зверьё качает головой:
"Одумайся, парнишка!"
Ну а Кощей, не будь дурак,
Когда узнал про это,
То, чтобы не попасть впросак,
Встречал его с приветом.
Навстречу мостик опустил,
Сказал: "Здорово, Ваня!
С дороги выбился из сил?
Давай сначала в баню,
Потом съедим что бог послал
И выпьем понемногу..."
Кощей уменье показал
Встречать гостей с дороги.
Ну а Иван - ведь он дурак,
Не знает политесу.
Руками сделал так и сяк
И хвать его по фэйсу!
В момент слетела голова
Глазёнками моргая.
Но лишь момент прошёл едва -
Как выросла другая.
Не понял Ваня что к чему.
Сказавши что-то грубо
Он снова голову ему
Ребром ладони рубит.
Опять слетела голова
Глазёнками моргая.
Но лишь момент прошёл едва -
Как третья вырастает.
Кощей ему: "Ну ты даёшь!
Ты больно Ваня прыток,
И как-то не по-русски бьёшь...
Гляди - себе в убыток!
Конечно, Ваня, ты мастак
По части тех приёмов,
Но как был ты - так и есть дурак!
Поверь мне, как родному:
Ведь смерть моя, Ванюша, где? -
В яйце, далёко где-то"
Коленом снизу Ваня бьёт.
Кощей (глаза на лоб) орёт:
"Ой-ой! Дурак! Не в этом!!!!!"
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
1. - Сколько ниндзя нужно чтобы ввернуть лампочку?
- Нисколько - она вкрутится сама, от страха!
2. - Сколько ниндзя нужно чтобы ввернуть лампочку?
- Один, причем лампочка ничего не заметит!
3.- Ты кто?
- Ниндзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.
- Нисколько - она вкрутится сама, от страха!
2. - Сколько ниндзя нужно чтобы ввернуть лампочку?
- Один, причем лампочка ничего не заметит!
3.- Ты кто?
- Ниндзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
1.Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела,
затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах,
Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень,
после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
2. Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос - "Чё?"
3.- Ну ты все занимаешься и занимаешься, а одним ударом убить можешь?
- Не могу( ... отказать себе в удовольствии и помучать, помучать
4.Спорить с тренером о борьбе может только тренер по стрельбе.
5. Стоит боксер на остановке. Бабка подходит и спрашивает:
- Сынок, куда идет двоечка?
- В голову, бабка, в голову!
затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах,
Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень,
после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
2. Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос - "Чё?"
3.- Ну ты все занимаешься и занимаешься, а одним ударом убить можешь?
- Не могу( ... отказать себе в удовольствии и помучать, помучать
4.Спорить с тренером о борьбе может только тренер по стрельбе.
5. Стоит боксер на остановке. Бабка подходит и спрашивает:
- Сынок, куда идет двоечка?
- В голову, бабка, в голову!
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
ВОЖДЬ
- Ему снится сон! - сказал Траляля. - И как по-твоему, кто ему снится?
- Не знаю, - ответила Алиса. - Этого никто сказать не может.
- Ему снишься _ты_! - закричал Траляля и радостно захлопал в ладоши. -
Если б он не видел тебя во сне, где бы, интересно, ты была?
- Там, где я и есть, конечно, - сказала Алиса.
- А вот и ошибаешься! - возразил с презрением Траляля. - Тебя бы тогда
вообще нигде не было! Ты просто снишься ему во сне.
Льюис Кэрролл. Алиса в Зазеркалье
1.
Вождь народов размеренно шагал по кабинету. Тяжелые шаги глухо отдавались в темной комнате. Свет Сталин включать не стал: и без того он знал расположение мебели в своем кабинете. А для чего еще нужен свет? Некоторые идеи приходят в темноте.
«Охота курить». В пальцах Вождь вертел свою знаменитую трубку. Но не стал набивать ее табаком: врач не советовал. За что теперь и валит лес, контра. Девиз медиков: «Служа другим сгораю». Ну и в соответствии с ним пусть пострадает за идеалы. Чем он лучше других?..
Впрочем, Коба думал не о своем бывшем медике. Мысли правителя были о политике.
«Мы победили в той страшной войне... И что же? Снова ужас над миром. Только теперь все еще хуже. У потенциального противника есть мощное оружие. Они его продемонстрировали в конце войны. Нам, не Японии».
Вождь разгладил пальцами свои усы. Аккуратно убрал трубку в карман. И подошел к окну.
Панорама ночного города всегда привлекала Вождя, поражая его. Казалось, что город живой, у него есть душа. Конечно, для материалиста это странные мысли. Хотя… Выступи он и выскажи эти мысли вслух – и все согласятся. От последнего рабочего до наркомов. Вождь прислонился лбом к холодному стеклу. Мысли его снова вернулись к международному положению.
«Исчезло то, что нас объединяло. Нас, как и в тридцатых, снова попытаются смять. Теперь мы снова враги. И примером тому – Фултонская речь. Этот мерзавец Черчилль…»
Глаза Вождя народов полыхнули бешенством. Он тихо прошептал несколько слов. Политику такие знать незачем, но раньше Коба был революционером. преступником и каторжанином. Казалось, это исчезло, как дым, ан нет. Все мы рабы нашего прошлого. Вспышка ярости прошла и Сталин снова вернулся к анализу ситуации.
«Если сейчас я не сделаю выбор, то потеряю инициативу. Они нападут первыми. Это как шахматы. Белые начинают и выигрывают».
Внимание Вождя привлекло окно, одно из немногих, где горел свет. Сидели там и честили правителя?.. Болел ли там ребенок?.. Неизвестно. Все не может знать даже вождь. Вот свет погас. Сталину показалось, что город ему подмигнул, одобряя решение. Вождь отошел от окна. Он сделал выбор.
Подойдя к телефону, Сталин едва не перекрестился. Смешно, но ведь когда то он учился в семинарии. И это время, безвозвратно ушедшее, давало о себе знать. Так ноет старый шрам…
«Они считают меня слабым. Лев состарился и потерял зубы. Как же. Я вам еще покажу». – шептали губы Вождя. К кому он обращал эту фразу: врагам внешним или внутренним. А может, к друзьям-лизоблюдам. Он и сам не мог с уверенностью сказать. Возможно, им всем…
Мгновение он помедлил, будто сражаясь с нерешительностью; затем снял трубку.
-Товарищ Жуков, - обратился Генералиссимуса к Главнокомандующему сухопутными войсками, - приступайте.
В Белом Доме, несмотря на позднее время, горел свет. Шло экстренное совещание. Повод был неординарный: Сталин начал войну.
«Он что, с ума сошел?» - зевнув, подумал Трумэн, - «не навоевался? Всего год назад все закончилось…»
Аналитики были до сих пор в шоке. Они прогнозировали, что в ближайшие годы Советский Союз не на что подобное не решится.
«И зачем я на эти «белые воротнички» выделял средства налогоплательщиков?» - подумал президент. Он глотнул из чашки кофе. Постепенно сонная одурь проходила и Трумэн мог нормально воспринимать информацию.
-Два часа назад Советский Союз объявил войну Западной Германии, - закончил доклад министр обороны. Президент взглянул на часы. «два ночи… Сколько там у них?» - попытался вспомнить. Потом он все же решил, что это несущественно. Сейчас Президента занимал гораздо более важный вопрос.
-И как там союзники? – спросил Трумэн. Яркий свет «Овального кабинета» слепил его и руководитель Сверхдержавы прикрыл глаза.
«Шит, как же охота спать», - он снова зевнул. Президент чувствовал себя дураком.
«Что этим бешеным медведям не сидится в своей берлоге?»
-Красные увязли в приграничных стычках. Сейчас мы… - в голове президента слова сливались в какой-то монотонный гул.
«В отставку его надо. И цэрэушникуов заодно».
Неожиданно совещание прервали выстрелы и взрывы. Первоначально они раздавались вдалеке, но постепенно приближались.
«Ит’с импассбл», - подумал президент…
2.
…Экран монитора отобразил всю световую гамму и погас. Две пары глаз некоторое время пялились на его черноту, будто надеясь, что игра снова появится. Никакого эффекта это не дало и парни поглядели на провода. Так и есть: Перс, родительский кот, постарался.
Да я тебя, блин… На шаверму отправлю, - закричал Петька, прекратив созерцание. Кошак, нагло мяукнув, отпрыгнул от переплетения проводов и бросился прочь из комнаты. Вскоре из кухни раздался глухой стук от падения какого-то предмета. Любимец родителей, не вписавшись в поворот, снова что-то сшиб.
-Что, пойдем посмотрим, - предложил хозяину комнаты его друг. Вообще-то его звали Андрей, но друзьям он представлялся как Касуми. Невысокий субтильный парень с волосами синего цвета и в ярких одеждах, он выделялся в любой компании.
-Потом, - отозвался Петька. Спустя мгновение он произнес, вложив в эту фразу все свое горе: Вот и поиграли.
Он откинул со лба длинную черную челку, которая парню очень шла. Как и футболка со скалящимся черепом.
-Ага, - согласился его приятель, - теперь придется заново квест проходить; мы же его не сохраняли.
Он наклонился и, взяв коробку от диска, принялся рассматривать картинку. Там был изображен Сталин, сжимающий в руке трубку. И надпись «Рожденные в СССР», сработанная в характерно-кровавом стиле. Друзьям подобный тип написания всегда напоминал «геймы» про вампиров. А это РПГ, хоть и довольно оригинальное. «Да, разработчикам в фантазии не откажешь». Немного полюбовавшись на обложку, Касуми положил ее обратно.
-Может, заново пройдем, - роясь в проводах, отозвался Петька, - сейчас я все починю.
И, правда, пару минут спустя он уже распрямился со словами: Сделано. Ну дак как, сыграем?
Его друг взглянул на часы: пять минут третьего.
-Не успеем. Мне вечером еще на патьку переться, - с грустью констатировал он. Немного подумав, добавил: А хорошо ты «экспу» использовал. Сперва «Стальной кулак», а потом «Саботаж». Вполне реально пройти было. ИР сделать еще один шаг в сторону мировой революции. Как у Калугина: «Это наша весна. Наша родина - СССР». Благодаря нашим действиям, комп бы проиграл нашим юнитам. Или, как минимум, не дал бы вступить в войну.
-Ага, согласился Петька, включая все же комп. При этом он представлял, что сделает с этим кошаком, когда родители в следующий раз уйдут. А то взял моду, лезть, куда его не просят.
После этого на пару минут наступила тишина. Тем для общения что-то не появилось.
-Ладно, пойду я. А то мне еще физию к среде делать. А бака-сенсей назадавал до фига. Очень он не любит нас.
«Кто нас, нефоров, любит то» - мысленно хмыкнул Петька. Вслух же он сказал более нейтральное: Надо, значит надо. Учи, а то он обидится.
Эту кличку они дали учителю физики. Так его как-то в сердцах назвал Касуми, знающий некоторые японские слова. Ну и понравилось. Звучит более красиво, чем просто учитель-дурак. Хотя смысл то не меняется.
Касуми подхватил свою торбу, закинул ее на плечо и двинулся к выходу. «Как же не охота читать эту муть»- думал он…
3.
Он открыл глаза. И в первый миг не понял, где находится. Только что была комната, заполненная странными предметами. Два каких то непонятных подростка (не иначе буржуи) развлекались… И вот, теперь опять в родной советской военной части.
Капитан РККА Петр Смирнов оглядел знакомые стены. Голова у него побаливала, жутко хотелось пить. «Наверное, это после вчерашнего» - решил капитан, поморщившись. К нему вернулись воспоминания. Вчера был день рождения командира части. И было выпито много деревенского ядреного самогона, которого можно было достать много. Война закончилась, жизнь налаживается. Но коммунизм все же еще не наступил. Надо полагать, из-за врагов народа и прочей сволочи. И закуски к выпивке было немного. Как сказал замполит: надо затянуть пояса.
«Да, все из-за контры. Душишь ее, душишь – а она все равно живая», подумал Петр. Неожиданно мысли офицера приняли другое направление.
«Привидится же такое… Баки-сенсеи какие-то, геймы… Да, первач – это сила…Правда, обычно мне видится что-то более понятное»
О том, что ему причудилось, капитан решил некому не говорить. А то еще и в ГУЛАГ окажешься. В страшном тридцать седьмом его не коснулись репрессии. Но от вернувшихся «оттуда» Петр наслушался, что там творилось. И что иногда Родина ошибается. А оказаться на Севере, в краях холодных, капитану очень не хотелось. Тем более по ошибке.
От этих неприятных мыслей разболелась голова. Петр снова поморщился и сжал виски ладонями.
-Эй, Семенов, – позвал он лейтенанта, с которым находился на дежурстве. В сорок первом тот поступил на физмат и был очень умным.
-Да, товарищ капитан, - оторвал тот взгляд от панелей и лампочек.
-Баки-сенсеи – это что? – икнув, спросил Смирнов. Очень уж его впечатлило это название. Есть в нем что-то такое… материалистическое.
Семенов сглотнул слюну. В воздухе стоял сильный запах перегара, а его не пригласили на праздник.
-Наверное, баки, внутри которых сенсоры какие-то, - неуверенно ответил Семенов, впервые услышавший такой термин. И, нарушая субординацию, спросил: а что?
-Да так, ничего, - ну не говорить же, что ему это приснилось…
«Сдохнуть тут от скуки можно. Ни черта на дежурстве не происходит», - подумал капитан, зевнув.
Словно в ответ на его мысли, распахнулась дверь. На пороге стоял генерал. Офицеры еще не успели осознать, что произошло, а тело уже само отреагировало. Они вскочили на ноги и отдали честь.
-Здравия жла…, - рявкнули в унисон.
Генерал нетерпеливо махнул рукой: Не до того сейчас. Наш, - он указал пальцем вверх, - объявил войну.
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
Только с аниме-парада (аниме колонна). Подробности завтра, ибо устал
четверг, 21 мая 2009
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
1.- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить
друг друга.
2.Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
3.конец рабочего дня в колхозе пятница-врач и ветфельдшер уже с утра отмечают выходные тут в их кандейку забегает бабка и умоляет спасти ее родимую буреночку которая ходит второй день грусная и не кушает мужикам в принципе идти куда в лом-но хитрая бабуля заманивает эскулапов обещанием фуршета и булькающего гонорария-делать нечего пошли-пришли -налили выпили-налили выпили-хорошо-правда бабка уже поднадоела-все лезет со своей коровой-делать нечего идут в сарай-видит стоит нормально упитанная корова молчит-ну они говорят блин бабуля зачем тут ветеринар нужен-а та не унимается-посмотрите посмотрите де иначе больше не налью-делать нечего перешли к осмотру:
фельдшер раскрыл корове рот,а врач поплелся к коровьему хвосту поднял хвост смотрит в анус и орет-"Михалыч ты меня видишь?"
-фельдшер- чуть голову не засунул в пасть-" Не вижу!"
"Ну бабуля готовь бутылку -у коровы заворот кишок!"
4.Приходит мужик в гости к другому... А у того дома на стенах висят головы зверей, шкуры, чучела стоят. Осматривается мужик по сторонам:
-" О! вы наверно хороший охотник!"
-" Нет... Плохой ветеринар."
5.Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну, как себя, чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогают три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить
друг друга.
2.Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
3.конец рабочего дня в колхозе пятница-врач и ветфельдшер уже с утра отмечают выходные тут в их кандейку забегает бабка и умоляет спасти ее родимую буреночку которая ходит второй день грусная и не кушает мужикам в принципе идти куда в лом-но хитрая бабуля заманивает эскулапов обещанием фуршета и булькающего гонорария-делать нечего пошли-пришли -налили выпили-налили выпили-хорошо-правда бабка уже поднадоела-все лезет со своей коровой-делать нечего идут в сарай-видит стоит нормально упитанная корова молчит-ну они говорят блин бабуля зачем тут ветеринар нужен-а та не унимается-посмотрите посмотрите де иначе больше не налью-делать нечего перешли к осмотру:
фельдшер раскрыл корове рот,а врач поплелся к коровьему хвосту поднял хвост смотрит в анус и орет-"Михалыч ты меня видишь?"
-фельдшер- чуть голову не засунул в пасть-" Не вижу!"
"Ну бабуля готовь бутылку -у коровы заворот кишок!"
4.Приходит мужик в гости к другому... А у того дома на стенах висят головы зверей, шкуры, чучела стоят. Осматривается мужик по сторонам:
-" О! вы наверно хороший охотник!"
-" Нет... Плохой ветеринар."
5.Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну, как себя, чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогают три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
1. Препод: Если вы это узнаете, то станите для владельцев животных Богом.
Я (мысленно): Ага. Синигами
2. Препод: А сейчас вы увидите анимацию этого вируса.
Одногруппник мне (тихо): Бактериофаг в неко-ушках.
Я (тихо): ня, дес.
Я (мысленно): Ага. Синигами
2. Препод: А сейчас вы увидите анимацию этого вируса.
Одногруппник мне (тихо): Бактериофаг в неко-ушках.
Я (тихо): ня, дес.
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
ааааа, мой рассказ продолжают критиковать Т_Т О_О
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
Млин, устал. Хотя и сдал, все равно дикая усталость...(((((
вторник, 19 мая 2009
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
Поражает меня книга "Цветы сливы в золотой вазе". Странная вещь... Много времени уделено теме любви (далеко не платонической :tonguetxt
Что меня поразило:
1. сравнение. Как восхваление кожу девушки сравнивают с нефритом. То ли у меня что-то с памятью, то ли автор себе не представляет цвет нефрита, то ли у девушки что-то не то с лицом... И еще некоторые похожие моменты.
2. тема любви. Игра в дождик и тучку - что это?
Что меня поразило:
1. сравнение. Как восхваление кожу девушки сравнивают с нефритом. То ли у меня что-то с памятью, то ли автор себе не представляет цвет нефрита, то ли у девушки что-то не то с лицом... И еще некоторые похожие моменты.
2. тема любви. Игра в дождик и тучку - что это?
понедельник, 18 мая 2009
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
я в шоке от уровня образования. В статье, что читали на токсикологии было слово "камлание".Из 10 студентов и 1 препода лишь я знл, как оказалось, это слово. Пришлось мне его расшифровывать. И заодно объяснять, почему оно в статье встретилось... О_О
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
"Зенит" проиграл. Обидно
воскресенье, 17 мая 2009
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
| Пам парарам пам пам)))Итааак выыы.... Какаши) |
ДА! Именно! Вы- копирующий ниндзя! Супер мега таинственный человек,! Отличный сенсей и просто хороший человек!  |
| Пройти тест |
суббота, 16 мая 2009
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
настроение отличное. только что со пикника от МАФ. диск выиграл...и отлично провел время. Давно я столько не бегал. И не ел вкусного. Погода была на диво хороша.