Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая. (с)
Сурово и цинично.
РОЖДЕНИЕ ВЕТА
1.
За партами сидят 3 радостных студента (2 парня и девушка). Заходит Анатом.
Анатом: Сегодня будет проверка ваших знаний (снимает с шеи бусы: веревку, на которой болтаются позвонки). Ну, кто догадается, чей это позвонок (выбирает один).
Первый студент: Ну, судя по строению остистого отростка, аркус вертабрэ, и некоторым другим особенностям, это поясничный позвонок КРС. Верно?
Анатом (радостно): Почти. Это позвонок нерадивого студента (пару мгновений спустя) Шутка. А сейчас я бы хотел показать легендарный экспонат музея анатомии. Видите эту кость?
Второй студент: Угу. И что это?
Анатом (весело): Это тот самый, моржовый. Из поговорки.
Второй студент (оживляется): А собачьего, случаем, нет?
Анатом: Здесь, как в Греции, есть все. Даже слоновий. А тот, что Вас так интересует, лежит в той куче. Там еще много чего интересного. Так что быстро побежали разбирать. (в сторону). Давно пора это сделать, но все руки не доходят.
2.
Задумчивые студенты сидят за партами. Под муз. «Все идет по плану» входит Политолог.
Политолог: Все, что вы будете изучать в Академии – ерунда. Кроме политологии. Поэтому вы будите ей учиться, учиться и еще раз учиться. (строго) Студент, что Вы там рисуете?
Первый студент (испуганно): серп и молот.
Политолог: А, ну тогда ладно… Вернемся к политологии. Кто продолжит: «Вставай, проклятьем заклейменный…»
Второй студент: Студент без отдыха и сна…
Студентка: Сливай весь спирт употребленный…
Политолог (бьет ладонью по столу) Молчать! Вы все будете мне сдавать экзамен. А те, кто хочет автомат – пусть ответят на вопрос: что говорил Маркс о ветеринарии?
Первый студент: А он говорил?
Политолог (ехидно): Нет, он немой был… (строго) Чтоб к экзамену прочли «Капитал» и нашли ответ. (в сторону). Я его так и не нашел…
3.
Студенты сидят, сжимая в руках альбомы. Вдоль столов ходит Гистолог. Он берет 1 альбом.
Гистолог: Что это ты изобразил? Что за абстракционизм?
Первый студент: Это гепатоциты.
Гистолог (бросая альбом на стол): Разве что у мутантов. Зверей Икс. (берет второй альбом). Ты часом, не фанат Пикассо? Так похоже на его «розовый» период.
Второй студент: Дак это… Что увидел.
Гистолог (возвращая альбом): Тогда тебе к окулисту пора. (берет 3 альбом, хватается за сердце): А это что?
Студентка (испуганно): Ой, это я пейзаж за окном рисовала…
Гистолог (аккуратно кладет альбом на стол): А я уж решил, что это твое виденье перикарда. Ладно. Сейчас мы будем смотреть микросрезы.
Все смотрят в микроскопы.
Первый студент: А я ничего не вижу.
Гистолог (насмешливо): И почему я не удивлен. (долго смотрит сам, отходит). Ищи, там должно быть. (в сторону) Кто, интересно, положил пустое стекло туда?..
4.
Студенты сидят и трясутся. Входит преподша по б/х.
Преподша по б/х: Сейчас мы проверим знания ваши. Что в ваших головах осталось с лета. Формулу гемма помните?
Студенты (хором): Да.
Преподша по б/х: Отлично. У вас 30 секунд на е написание. Кто не успеет – получит два.
Студенты пишут, сдают листы.
Преподша по б/х (что-то пишет на листе, показыфвает студентам): Помните?
Студенты мотают головой. Преподша по б/х пишет что-то на другом листе, показывает (повторяется несколько раз).
Преподша по б/х: Ну хоть это помните?
Второй студент (неуверенно): Спирт?
Преподша по б/х: Почти. Муравьиный альдегид. Кстати, кто хочет за экзамен 5, должен выучить наизусть формулу цианкабаломина. (в сторону) Хорошо, что они не знают, что это невозможно.
5.
Студенты сидят и трясутся. За ширмой – голос Фарм-преподши. (Раздается «Сказ про Федота-стрельца»: Заболела – не беда, съешь лягушку из пруда…).
Фарм-преподша: Сколько раз я говорила – надо лечить не только животное, но и хозяина. Чтоб знал, что ощущает его питомец. (крик, топот). Подумаешь, укольчик. Ну и что, что шприц Жане. Какие все нежные. Кто у нас там дальше?
Голос: Хозяин привел котика на кастрацию. Ух-ты, как он улепетывает…
Фарм-преподш: Догнать! (выходит к студентам). И это – студенты! Да в моем мизинце, левом, больше знаний, чем в ваших головах.
Студентка: Вот и поделитесь, пожалуйста.
Фарм-преподша: Хорошо. Гомеопатия – вершина всех наук! И это не обсуждается! (в сторону). Надеюсь, поверят.
6.
Студенты стоят навытяжку. Трясется только студентка. Хирург ходит перед ними.
Хирург: Хотите стать специалистами? (подходит к первому студенту). Ты должен повалить макет этой лошади. Да не на меня, дубина. (подходит ко второму). Ты шей кишки. Я знаю, что сложно. И что их шили до тебя уже полгода, тоже знаю. Ты не плачься, а шей. Да не руку к кишкам пришивай, балда! (подходит к студентке). Хочешь долго или быстро научиться?
Студентка: Б-б-быстро…
Хирург (усмехается): Хорошо. Сама хотела. Нож в аорте у лошади – работай. (в сторону). Ну что за студент тупой пошел.
7.
Студенты с задумчивым видом сидят за партами. Входит Эпизоотолог. (Муз. «Звон вечерний вниз по реке…»)
Эпизоотолог: кто не хочет учить эпизоотологию, может сразу идти в монастырь. Не дожидаясь армии. Ближайший монастырь – через дорогу.
Первый студент: Но ведь он женский.
Эпизоотолог (радостно): и хорошо. Что я в мужском не видел.
Второй студент (задумчиво): А он прав…
Эпизоотолог: Ладно, вернемся к нашим баранам… коровам, овцам и прочим. Им в монастыре не место. Так, о чем это я? А точно. Тема занятия – сибирская язва… Вы ее должны были проходить по вирусологии, поэтому сейчас будет проверка ваших знаний.
Второй студент (в сторону): А так хорошо начиналось…
8.
Студенты с испуганным видом сидят за партами. Входит ВСЭшник. Муз. «Если есть в кармане пачка сигарет».
ВСЭшник (доставая папиросу): Сейчас вы узнаете про молоко!!!
Первый студент: Слышал я о мастерах, убивающих криком. До сего дня думал, что это легенда.
ВСЭшник: Молчать!!!
Первый студент падает в обморок.
ВСЭшник: так то лучше.
Второй студент: Кажется, кто-то взломал код бессмертия. Притворюсь-ка я ветошью, во избежание. (бухается в обморок).
ВСЭшник (поднося папиросу ко рту): А ты почему не падаешь?
Студентка (трясется): А мне не страшно.
ВСЭшник (ехидно): Да? Проверим. (орет, с переходом на высокие частоты): Сосиски-и-и-и!!!!!!!
Студентка зажимает уши и грохается в обморок.
ВСЭшник (затягиваясь) То-то. А то – не страшно ей. (оглядывает лежащих без сознания). Да, вам послезавтра курсовую работу сдавать. Темы можете получить у меня прямо сейчас. (в сторону). Хилый студент пошел. Чуть повысишь голос – сразу в обморок. Не то что раньше. Семь потов сойдет, пока доведешь до кондиции…
РОЖДЕНИЕ ВЕТА
1.
За партами сидят 3 радостных студента (2 парня и девушка). Заходит Анатом.
Анатом: Сегодня будет проверка ваших знаний (снимает с шеи бусы: веревку, на которой болтаются позвонки). Ну, кто догадается, чей это позвонок (выбирает один).
Первый студент: Ну, судя по строению остистого отростка, аркус вертабрэ, и некоторым другим особенностям, это поясничный позвонок КРС. Верно?
Анатом (радостно): Почти. Это позвонок нерадивого студента (пару мгновений спустя) Шутка. А сейчас я бы хотел показать легендарный экспонат музея анатомии. Видите эту кость?
Второй студент: Угу. И что это?
Анатом (весело): Это тот самый, моржовый. Из поговорки.
Второй студент (оживляется): А собачьего, случаем, нет?
Анатом: Здесь, как в Греции, есть все. Даже слоновий. А тот, что Вас так интересует, лежит в той куче. Там еще много чего интересного. Так что быстро побежали разбирать. (в сторону). Давно пора это сделать, но все руки не доходят.
2.
Задумчивые студенты сидят за партами. Под муз. «Все идет по плану» входит Политолог.
Политолог: Все, что вы будете изучать в Академии – ерунда. Кроме политологии. Поэтому вы будите ей учиться, учиться и еще раз учиться. (строго) Студент, что Вы там рисуете?
Первый студент (испуганно): серп и молот.
Политолог: А, ну тогда ладно… Вернемся к политологии. Кто продолжит: «Вставай, проклятьем заклейменный…»
Второй студент: Студент без отдыха и сна…
Студентка: Сливай весь спирт употребленный…
Политолог (бьет ладонью по столу) Молчать! Вы все будете мне сдавать экзамен. А те, кто хочет автомат – пусть ответят на вопрос: что говорил Маркс о ветеринарии?
Первый студент: А он говорил?
Политолог (ехидно): Нет, он немой был… (строго) Чтоб к экзамену прочли «Капитал» и нашли ответ. (в сторону). Я его так и не нашел…
3.
Студенты сидят, сжимая в руках альбомы. Вдоль столов ходит Гистолог. Он берет 1 альбом.
Гистолог: Что это ты изобразил? Что за абстракционизм?
Первый студент: Это гепатоциты.
Гистолог (бросая альбом на стол): Разве что у мутантов. Зверей Икс. (берет второй альбом). Ты часом, не фанат Пикассо? Так похоже на его «розовый» период.
Второй студент: Дак это… Что увидел.
Гистолог (возвращая альбом): Тогда тебе к окулисту пора. (берет 3 альбом, хватается за сердце): А это что?
Студентка (испуганно): Ой, это я пейзаж за окном рисовала…
Гистолог (аккуратно кладет альбом на стол): А я уж решил, что это твое виденье перикарда. Ладно. Сейчас мы будем смотреть микросрезы.
Все смотрят в микроскопы.
Первый студент: А я ничего не вижу.
Гистолог (насмешливо): И почему я не удивлен. (долго смотрит сам, отходит). Ищи, там должно быть. (в сторону) Кто, интересно, положил пустое стекло туда?..
4.
Студенты сидят и трясутся. Входит преподша по б/х.
Преподша по б/х: Сейчас мы проверим знания ваши. Что в ваших головах осталось с лета. Формулу гемма помните?
Студенты (хором): Да.
Преподша по б/х: Отлично. У вас 30 секунд на е написание. Кто не успеет – получит два.
Студенты пишут, сдают листы.
Преподша по б/х (что-то пишет на листе, показыфвает студентам): Помните?
Студенты мотают головой. Преподша по б/х пишет что-то на другом листе, показывает (повторяется несколько раз).
Преподша по б/х: Ну хоть это помните?
Второй студент (неуверенно): Спирт?
Преподша по б/х: Почти. Муравьиный альдегид. Кстати, кто хочет за экзамен 5, должен выучить наизусть формулу цианкабаломина. (в сторону) Хорошо, что они не знают, что это невозможно.
5.
Студенты сидят и трясутся. За ширмой – голос Фарм-преподши. (Раздается «Сказ про Федота-стрельца»: Заболела – не беда, съешь лягушку из пруда…).
Фарм-преподша: Сколько раз я говорила – надо лечить не только животное, но и хозяина. Чтоб знал, что ощущает его питомец. (крик, топот). Подумаешь, укольчик. Ну и что, что шприц Жане. Какие все нежные. Кто у нас там дальше?
Голос: Хозяин привел котика на кастрацию. Ух-ты, как он улепетывает…
Фарм-преподш: Догнать! (выходит к студентам). И это – студенты! Да в моем мизинце, левом, больше знаний, чем в ваших головах.
Студентка: Вот и поделитесь, пожалуйста.
Фарм-преподша: Хорошо. Гомеопатия – вершина всех наук! И это не обсуждается! (в сторону). Надеюсь, поверят.
6.
Студенты стоят навытяжку. Трясется только студентка. Хирург ходит перед ними.
Хирург: Хотите стать специалистами? (подходит к первому студенту). Ты должен повалить макет этой лошади. Да не на меня, дубина. (подходит ко второму). Ты шей кишки. Я знаю, что сложно. И что их шили до тебя уже полгода, тоже знаю. Ты не плачься, а шей. Да не руку к кишкам пришивай, балда! (подходит к студентке). Хочешь долго или быстро научиться?
Студентка: Б-б-быстро…
Хирург (усмехается): Хорошо. Сама хотела. Нож в аорте у лошади – работай. (в сторону). Ну что за студент тупой пошел.
7.
Студенты с задумчивым видом сидят за партами. Входит Эпизоотолог. (Муз. «Звон вечерний вниз по реке…»)
Эпизоотолог: кто не хочет учить эпизоотологию, может сразу идти в монастырь. Не дожидаясь армии. Ближайший монастырь – через дорогу.
Первый студент: Но ведь он женский.
Эпизоотолог (радостно): и хорошо. Что я в мужском не видел.
Второй студент (задумчиво): А он прав…
Эпизоотолог: Ладно, вернемся к нашим баранам… коровам, овцам и прочим. Им в монастыре не место. Так, о чем это я? А точно. Тема занятия – сибирская язва… Вы ее должны были проходить по вирусологии, поэтому сейчас будет проверка ваших знаний.
Второй студент (в сторону): А так хорошо начиналось…
8.
Студенты с испуганным видом сидят за партами. Входит ВСЭшник. Муз. «Если есть в кармане пачка сигарет».
ВСЭшник (доставая папиросу): Сейчас вы узнаете про молоко!!!
Первый студент: Слышал я о мастерах, убивающих криком. До сего дня думал, что это легенда.
ВСЭшник: Молчать!!!
Первый студент падает в обморок.
ВСЭшник: так то лучше.
Второй студент: Кажется, кто-то взломал код бессмертия. Притворюсь-ка я ветошью, во избежание. (бухается в обморок).
ВСЭшник (поднося папиросу ко рту): А ты почему не падаешь?
Студентка (трясется): А мне не страшно.
ВСЭшник (ехидно): Да? Проверим. (орет, с переходом на высокие частоты): Сосиски-и-и-и!!!!!!!
Студентка зажимает уши и грохается в обморок.
ВСЭшник (затягиваясь) То-то. А то – не страшно ей. (оглядывает лежащих без сознания). Да, вам послезавтра курсовую работу сдавать. Темы можете получить у меня прямо сейчас. (в сторону). Хилый студент пошел. Чуть повысишь голос – сразу в обморок. Не то что раньше. Семь потов сойдет, пока доведешь до кондиции…
-
-
09.11.2010 в 16:38Не оторвалась, пока не дочитала.
-
-
14.11.2010 в 13:17